Призрачный архив — @дневники: асоциальная сеть

Пора смириться с очевидным: тебе никто не нужен. Да и ты никому не нужен, если быть честным до конца. У тебя нет ничего общего с этими людьми, кроме твоего детского желания видеть вокруг себя улыбающиеся знакомые лица...(с)

URL

вторник, 17 сентября 2024

14:24

№ 68

Никогда не знаешь, где тебе повезёт ©

Я знаю что здесь никого не бывает. Что можно без страха писать не тратя бумаги и даже сжигать ее не придётся. Но трудно держать всё в себе без возможности слова. Без очередной попытки "подобрать слова".
Сегодня не будет жалоб и криков. Не будет вопрошений и стремлений. Проводить итоги и то не буду. А смысл?
Просто заметки.
Увлекшись, в очередной раз, астрологией, заметил в очередной раз, что и в натуральной карте у меня черным по белому те самые качели в отношении и финансах. Долгое непонимание причины и основные грабли. Вот только по факту я не сильно то менялся и грабли в итоге были той же марки и модели. Смешно в какой-то степени.
Вот только я и правда добился в очередной раз цели. Не финансовой, но той, что может мне в этом помочь. Здоровья ведь все говорят, что самая важная вещь. Осталось эту вещь удерживать и подтягивать другие сферы жизни. А с какого жизни или своим умом не так уж важно, главное не отпускать руки и продолжать барахтаться как та лягушка в кувшине с молоком.

@темы: размышления на тему, жизнь из хрусталя, ещё не конец и даже не начало

URL

понедельник, 26 октября 2020

16:06

№ 67

Никогда не знаешь, где тебе повезёт ©

Даже у любви есть предел, она гибнет лишь от одного - равнодушия.

Интересно, сколько раз я должен обжечься, чтобы перестать оказываться в одной и той же ситуации? Казалось бы, люди все совершенно разные, обстоятельства и смена декораций, а финал всегда один. Вкладываясь в отношения, неважно какие: родственные, романтические, дружественные - всегда ставят на последнее место. Можно услышать много приятных слов, но что они значат, когда этих людей нет и никогда не будет, когда они будут нужны?
Я часто замечал подобное отношение, но этот год... Давно я так не тратил собственных нервы, сидел ночами, выслушивал, составлял компанию, тратил своё время на сон, отвлекался от дел, был почти сутки на пролет на связи, переживая за других так, что меня впервые за три года накрыла истерика и панические атаки - чтобы сначала услышать, что я эгоист и «вот ты какой оказывается», когда я не выдержал и решил отстоять своё время на уединение. А в следующий раз: «Если придется выбираться между мужем и друзьями, я, конечно, выберу время провести время с мужем.»

Даже сейчас, когда я вроде бы отстранился, дал людям жить так как они хотят, чтобы не слышать о том, как у них каждый день всё плохо, вместо того, чтобы приятно провести вечер в компании друг друга. Устав, каждый раз говорить приятные вещи, всё равно не вижу изменений. Получив несколько месяцев назад выволочку от важного для себя человека, что ему надо бывать порой одному и чтобы его не трогали - не трогаю. И похоже, это уединение оказалось тем самым последним звоночком, негласным «проваливай». Я уже давно не слышать ничего хорошего в свой адрес. Негатив из жизни, о том, какой я не хороший человек, агрессию в свой адрес - этого сколько угодно.

А давно уже задаюсь вопросом: почему я всегда боюсь обидеть других людей и стараюсь подбирать слова, но никто не боится обидеть меня? Всегда ссылаясь на такой характер. Принимай нас такими как есть. Так какого черта никто не принимает меня, ненаглядные мои друзья товарищи?

Что ж, я сам вам дал это право и сам отнимаю.

@темы: размышления на тему, очерки из реального

URL

суббота, 27 октября 2018

00:57

№ 66

Никогда не знаешь, где тебе повезёт ©

Когда из кожи вон лезешь, лучше просто выпасть из объятий друзей и прочих сочувствующих, дабы не слышать поддерживающие-подшлепники - "ты давно уже только и говоришь, что ищешь работу, а все без нее. Возьмись за что угодно" ~~Из всего перечня, что ж вы мне просто на панель не предложите пойти?~~

Ну я просто, как бы это выразиться, да без мата? Ну немного расстроен, народ. Если вы не знаете, а точнее знаете, но делаете вид, что не в курсе о том, как я бегаю в поиске ее родимой по всему городу и прочищаю все сайты, оставляя отзывы везде где только можно, но не слыша ни ответа ни привета.

Мне и так тяжко.

И слушать вот это все, лишь потому что поделился переживаниями... При этом, я никогда не напирал, не настаивал, не тыкал носом, а всегда поддерживал в любых начинаниях любого. А в ответ я должен выслушивать лишь унижение? А не пошли бы вы, а?

@темы: сброшенные маски, размышления на тему, очерки из реального

URL

четверг, 07 июня 2018

00:46

№ 65

Никогда не знаешь, где тебе повезёт ©

Книги – они как зеркала: в них лишь отражается то, что у тебя в душе.
Карлос Руис Сафон «Тень ветра»

В своей жизни я прочел не так уж много книг. В детстве мне больше нравилось слушать рассказы, после листать страницы красочных энциклопедий и познавать мир. Единственно, что я всегда любил - это, учиться. И это при том, что академических знаний я получал из рук вон плохо. Я тот самой самоучка, который может выучится всему сам, по книгам или просто наблюдая, при условии, что мне будет это нравится, я буду этого жаждать всем сердцем. Это некоторые называют гениальностью, а в большинстве случаев я самый обыкновенный бездарь. Ну, это, если сравнивать с великими умами которым посчастливилось выучится всему и чуточку раньше. Ладно, хорошо, много раньше, чем я вообще взялся размышлять, что же это такое происходит с моей жизнью и где мне надо шить заплатки, чтобы быть если уж не лучше, то и ничем не хуже других.
Но и эти мысли надолго не задерживаются, стоит меня вовремя похвалить. И вот я уже цвету и пахну и готов наворотить уйму дел, а энергия бьет из всех щелей не давая спокойно отойти ко сну. Отойти ко сну. Да уж, и правда это словосочетание недалеко от маленькой смерти. Если и есть душа, то дождавшись когда же, наконец, уснет это бренное тело с костями и кучей проблем, бодренько идет шляться, где ни попадя. И порой забредает в такие дали, что и просыпаться то нет, ни сил, ни желания. Засоня еще с утробы матери. Имея такие своеобразные таланты, всегда мечтал стать сновидцем, вот только сны, такие шустрые, стоит лишь только чуть отвлечься и сразу вылетают из головы, хотя вот же, идешь только что через рощу или по тропинке идущей вдоль забора с одной стороны, с другой же густой дикий лес. И что меня погнало туда? Или нескончаемые лабиринты городов? Странные здания и безликие люди, редкие знакомцы. Странные переходы из одного сна, словно кто-то переключает каналы. И вот, еще секунда и можно было бы записать столь красочные видения, но они проходят и сон, как вуаль спадает к ногам и полностью исчезает в зыбком мареве утра.

А вообще к чему я это все? Просто хотел сказать, кто одно время я не мог читать и, похоже, это маленькая способность вернусь и скромно встала в ряд к прочим маленьким радостям жизни. Да, все же книги - зеркала, или просто я столь "удачлив" выбирая из множества написанных литературных изданий, которые можно скачать на просторах сети, мне попадаются те, что бьют точно в цель - одна ли правильная фраза, целый ли рассказ, это не важно, важно то, что я хоть отчего-то научился получать удовольствие. Краткое, как аромат цветка, мимолетное, как время. И все таки... даже если это удовольствие причиняет боль, тыкает палкой в глаз на реальные вещи. Осознание того, что подобные мысли мерзкой мошкарой роятся не только в твоей бедовой дурной голове, делает мир чуточку лучше.

@темы: размышления на тему, танец на острие, очерки из реального

URL

среда, 13 сентября 2017

00:07

№ 64

Никогда не знаешь, где тебе повезёт ©

Смысл происходящего не всегда можно понять лишь раз взглянув на ситуацию. На собственном примере могу сказать что, даже после долгого анализа, рассмотрения фактов, действий, поведения и прочих тонких нюансов произошедшего, трудно что-либо утверждать всерьез, лишь со временем все встает на свои места. Потому что это неизбежно. Это можно назвать судьбой, а можно собственным выбором. Ведь даже интуиция, подсказка от самого себя самому себе, а не от стороннего дяди. Иначе - оберег.
Меня можно назвать сухарём, добиться от меня истерики, это нужно постараться. Но нет ничего невозможного, обида делает своё коварное дело. Не сам факт предательства, не грубость, не прочие гадкие вещи не могут меня задеть так, как растоптанная вера. И обидно, до слёз обидно за себя, что не успел сказать "нет", не додумался задать вопрос "зачем?" Возможно, и не было бы ничего.
Возможно ли...
Наверное, капитан прав. Я слишком отдаю себя близким людям, но это не цениться никем из моего окружения. Но подсознательно я продолжаю ждать ответной реакции, которой не наступает, но и терпение моё не безгранично, я ведь человек, а не машина и я то же что-то могу требовать. Как минимум, чтобы мне не врали и отвечали за свои слова.
Взращенный на примерах, вбитые с детства понятия... не скажу что это плохо, наоборот, я даже рад, что у меня есть прекрасный образец ответственности, человеческого отношения, взаимопомощи и поддержки. Это могут назвать детской травмой, но мне так не кажется. Просто у остальных не было такого примера и ожидать от них иного поведения, кроме как эгоистического, было очень глупо с моей стороны. Сейчас моя злость поутихла. Но в этот раз я не буду никого оправдывать и брать чью-либо вину на себя. Был спор и недопонимание - в этом виноваты оба. Я, возможно, в глупости по наивности, другой же в отвратительном поведении. И я за свою глупость отвечаю прозрением. Цена дорогая, не спорю, но равноценна.

Просто немного грустно и пусто. А одиночество... оно пройдет. Я ведь сильный... я справлюсь.

@темы: сброшенные маски, жизнь из хрусталя, цепляет за ещё живое, очерки из реального

URL

четверг, 23 марта 2017

19:39

№ 63

Никогда не знаешь, где тебе повезёт ©

Скажем прямо. Я лох. И раз в год в январе я впадаю в спячку. Но вот пришла весна, а с ней какой-то безумный ритм. Ну думаю, я не шибко против него. И да, надо завтра сделать проект, даже два: в графике и в векторе, выучить программу и возможно меня возьмут на работу. Которая, о ну надо же, как оно вышло внезапно, но мне нравится. Я этим всегда занимался, это моё хобби, это мне интересно, но я никогда не делал из этого - работу. Мне всегда было страшно, что обязательность каких-то вещей сломит полет вдохновения и я возненавижу то, что люблю и то, то придает мне сил.
Сейчас всё иначе. Я как-то проще стал смотреть на жизнь. Без натяжения, без давления, просто одним днем и получая от происходящего в данный момент какой-то фан. Учитывая мою не сенсорность вообще, я не знаю насколько меня хватит. Но надеюсь к этому времени я успею поставить свою жизнь на поток, что даже периоды - я где-то не здесь, но продолжаю что-то делать, будут проходить менее болезненно, если данность дойдет до автоматизма.

@темы: знамя нового мира, очерки из реального

URL

четверг, 30 июня 2016

14:13

№ 62

Никогда не знаешь, где тебе повезёт ©

Одобрение, заинтересованность, поддержка - не так уж много было необходимо для меня в прошлом, а получал - безразличие, укор и стыд. Собственно, сейчас мы имеем то, чем поливали. Уже не надо. Перехотелось. А границы возраста и без чьих бы то ни было ограничений, сдерживают душевные порывы.
Трудно сочетать в себе здравый смысл с его черствой совестью, от которой больше проблем, чем пользы, и сумасбродство, природное любопытство и азарт, который мной же считается постыдным. Подсознательное жаление соответствовать, желание похвалы, заставляет подстраиваться, угождать, затыкать горло собственному эгоизму. Но все мои потуги воспринимаются как должное, и я никогда не получу желаемое, даже крупицы, в кругу, самом для меня ближайшем - семье.
Страшно рвать пуповину. Но, та жизнь, что я проживаю, совершенно не та, что я желаю, какой я себе представлял. Словно я проживаю чужую жизнь. Я был эгоистом, вытребывал то что я хочу, делал то, что считал нужным, а сейчас что? И я никак не могу понять, где, где именно я совершил не тот поворот, где именно начался слом? Может, еще не все потерянно, и есть способ все изменить? Я готов, я согласен на все, лишь бы это помогло мне вернуть краски в жизнь.
Не смотря на вживленные в меня фундаментальные понятия - я все же решился взяться за сомнительную работу, с сомнительной выгодой - просто, потому что захотелось. А мерзкий голосок, тихонько капает на нервы - ты не можешь рисковать, в твоем возрасте нужны постоянная работа со стабильным заработком, твоя жизнь не принадлежит только тебе, остальное лишь суета и прочее, прочее. Тошнит уже.

Как же трудно подбирать слова, и еще труднее суметь высказать то, на что поставлено табу, произнести самое желаемое, признаться, быть искренним с самим собой.
Каждый раз, когда я вижу театр, когда наблюдаю за игрой на сцене - не в кино, а именно на подмостах, моё сердце просто замирает от восхищения и ... желания. Желания быть соучастником действа, прикоснуться к творению. То, что мне удавалось на раз два в самом нежном возрасте, сейчас вызывает дичайший страх и панику. Как же это унизительно.

@темы: сброшенные маски, танец на острие, накипь по ободку

URL

пятница, 13 мая 2016

16:22

№ 61

Никогда не знаешь, где тебе повезёт ©

Стремительная круговерть сменилась жутким затишьем. Всё ничего прошло с момента, когда получил диплом, а чувство, будто прошло уйму времени, - как обманчиво может быть собственное мироощущение. И это прослеживается во многом, даже собственный возраст - внешний, внутренний - противоречит пробитому чернилами в паспорте. С одной стороны это забавно, с другой - и вроде не врёшь, не лицемеришь, а какой-то обман получается. Мерзкое ощущение.
Но да ладно.
Меня всё равно это заботит постольку-поскольку.
А вот то, что поиски работы затягиваются и откладываются по независящим от меня причинам, крайне напрягает. Не люблю это дело. Всё хорошо, активность, удачно подобранные антидепрессанты и тут жизнь круто уходит в сторону на обочину. Ну как так-то? Обидно, ж. Все планы к черту.
Но, как говорится, всё что не делается к лучшему. Осталось понять, какой урок мне стоит извлечь из временной неактивности, какой-такой опыт я должен получить из сложившейся ситуации? Что ж, надеюсь я не совсем безнадежен.

@темы: размышления на тему, очерки из реального

URL

пятница, 15 января 2016

20:47

№ 60

Никогда не знаешь, где тебе повезёт ©

А всё потому, что мыслей много, а больше некуда. И - привычка, вторая натура. Ну и, тут есть те, кто поймёт, стукнет вовремя по макушке или вместе поплачет за упокой моей дурной душеньки.

Как бы там ни было...
Вот смотрю я на то, что происходит в моей жизни и реально так охуеваю. Если вычеркнуть из составляющей моего досуга больничку, которая так радостно свалилась на мою горемычную голову, ломая мои радужные планы и ебя моих единорогов, то можно сказать, что я пребываю в таком "прекрасном" подвешенном состоянии, когда ещё нет, но уже да. Ещё недавние планы о великом путешествие меж мирами и поиске своего места в этом грешном мире, мне казались не больше, чем туманом по утру, такие же эфемерные и ненадежные. Но глядя на то, с какой прогрессией вещи перемещаются в отдельные пакеты, сумки, а часть в помойку - освобождая место в пространстве, как во время ген.уборки перед последним днём года, а меня планомерно выживают из комнаты, безумная мысль, что скоро распахнётся дверь в новую жизнь и меня в неё просто выкинут, дав перед этим хорошего пинка для придания ускорения, уже не кажется мне настолько безумной.

@темы: ёжик в тумане, размышления на тему, очерки из реального, через замочную скважину

URL

суббота, 12 декабря 2015

16:24

№ 59

Никогда не знаешь, где тебе повезёт ©

Вот я сидел, смотрел на пустой лист и думал, что пора бы мне снова, как в старые добрые времена "вести дневник", заполняя его событиями из жизни, вкладывая фотографии особо запоминающихся моментов, но ... их пока у меня нет. Потому и появляюсь здесь через пень колоду. Вот сейчас у меня что-то есть на горизонте событий, и оно уже промоталось как катушка с пленкой до состояние - прошлое. Но какой-то неосознанный еще страх сдерживает мой рот и мои пальцы на клавиатуре, чтобы не сказать лишнего и не спугнуть затейницу судьбу, а она капризная дама.
Из того, чем я могу поделиться, это то, что я уже могу без ложной скромности назвать себя парикмахером. Еще каких-то несчастных пару месяцев и пора будет подыскивать работу, и всё, я буду вольной птицей. Даже страшно подумать. Еще недавно я как котенок тыкался по углам, не зная куда себя деть от страхов, реальных и ирреальных, но какими бы они ни были, они никуда не делись. Просто, кажется, я научился с этим жить, как учишься жить среди людей, событий и неприятных погодных условий. Ты не можешь ничего изменить, ни погоду, ни наличие людей на квадратный километр, так что из-за этого психовать лишний раз?
Старое доброе "надо", оказывается может быть не хуже, хорошего дружеского пинка в нужном направлении. И как я мог превратиться в такую тряпку за несколько лет, ведь в прошлом я был таким, на кого мне стоит ровняться даже сейчас. И я ровняюсь. И могу даже гордиться собой, за то время, что проходит социализация я снова стал говорить. Не мямлить, тихо в сторону, что меня почти не было слышно, а именно говорить, что бы все в ближайшем радиусе моего нахождения знали, я - Есть.
И ведь, проблема с речью, (заикание, проглатывание слов, забывание слова и прочее) это оказывается не только моя проблема, а я то наивный думал, что один этим страдаю. Это оказывается бич всех, что надолго выпадает из социума, и чаще всего этим страдают молодые мамочки в декрете, после идут те, что постоянно в сети. Привычка печатать с авто проверками отбивает нужду в письме и запоминании правил, вот даже когда пришлось снова сидеть и писать конспекты, даже рука отказывала в самый неподходящий момент и просто зависала, а мозг не понимал как написать то или иное слово. Все же, мыслительный процесс, память и речевой орган крайне сильно взаимосвязаны, и чтобы ни один не подводил нужно разрабатывать каждый. Скороговорки, заучивание песен, стихов, обучение чему-то новому, физические движение, даже простая ходьба, могут существенно улучшить не только физическое и эмоциональное состояние личности, но и его жизнь в целом. Но для этого нужно время. Даже проделав всё вышесказанное за день, а потом вновь вернуться в состояние морского котика, жизнь не измениться. Это труд. Адски тяжёлый. С моментами падения, когда кажется что у тебя руки из жопы, а мозг кисель и можно пить его через трубочку. Это всё так.
И я знаю, что, чем дальше, тем труднее и сложнее будет, и выбор уже будет серьезнее, чем выбор между ножницами и бритвой.
Но, такова жизнь. И судьбу мы делаем своими руками и своим выбором.

@темы: считая ступени до неба, танец на острие, творец

URL

четверг, 15 октября 2015

13:43

№ 58

Никогда не знаешь, где тебе повезёт ©

Почти полгода прошло, а смысла в моей так называемой жизни не прибавилось ни на ету. Что-то происходило, что-то цепляло, но избавиться от механичности действий так и не удалось.
Встать. Умыться. Влить в себя чай. Что-то делать. А в голове тихо-тихо. Память отказывает. Восприятие молчит. И... н_и_ч_е_г_о внутри. Пару раз пытался проявить эмоции, вышло не ахти. Про то чтобы выдавить из себя слёзы и говорить нечего. В горле вроде бы что-то есть, но...
Страшнее нет ничего кроме собственных мыслей. Контролировать в сознании их еще можно, взял книгу, музыку в уши, занялся чем-нибудь кропотливым и мозг занят, но ночью, в теплой постели, когда спишь и защитные механизмы на нуле приходят они - сны. Кошмарами их назвать сложно, но ужаса нагоняют не меньше, и после, весь день словно пришибленный ходишь как приведение не различая ни косяков дверей, ни того что тебе говорят.
Редкие проблески "хочу" "интересно" "да-да, это то самое, желанное" настолько краткосрочны, что забываются быстрее, чем тексты песен в голове. Месяц - пересиливания себя, действий, потому что н_а_д_о, пока не дали особых результатов социлизации. Зато появилось какое-то упрямство граничащее с бесстрашияем и безразличием.
Я сломаю себя, разберу по кусочкам. Сознательное саморазрушение, интересная игра с сознанием. Не заиграться бы. Но я создам себя снова. Сам. Мне бы только время. Но оно неумолимо, бьёт сильно и на отмаж не давая вздохнуть и перевести дух. Ведь, если не сейчас, то потом будет поздно, глупо, бессмысленно.
Жаль самогипноз уже не работает.

@темы: размышления на тему, танец на острие, лишь очередная околесица

URL

среда, 27 мая 2015

13:34

№ 57

Никогда не знаешь, где тебе повезёт ©

Когда я увидел, что люди стремятся вести блог, в местах не совсем предназначенных для этого, сначала очень удивился. Позже, читая выдержки из мыслей - жизни, на меня накатила некая тоска. Возможно, я бы продолжил как раньше писать много, подробно обо всем на свете, и не потерял бы этот талант со временем. Но, я, наверное, закрылся. Не так, как об этом пишут. Я закроюсь на замок, чтоб никто не уволок, залезайте из окна, приносите мне бухла. Я именно что закрылся душой. Говорить что-то о личной жизни и, просто о том что происходит, у меня уже просто язык не поворачивается.
Может я просто боюсь? Боюсь, что прочитав свои записи за несколько дней, я еще сильнее разочаруюсь в себе.
Вся моя жизнь, это маски. В основном позитивные, такие, каким бы я хотел быть, кем гордился и кого уважал, глядя на экран. Такими людьми невозможно не восхититься, они сильные, решительные, принципиальные и добиваются поставленных задач. Может, по сути я такой и есть, вот только не чувствую я резонанса с витриной и сущностью. Я не такой и мои поступки диаметрально противоположны от желаемых. Кого винить кроме себя? Никого. Я сижу в той луже, в которую посадил себя сам несколько лет назад. И ничего, совершенно ничего не предпринимаю для ее устранения. Словно кто-то включил стоп-кран в моей голове.
Я ведь был другим, иным, не такой как все. Я бегал, что-то делал, злился, бесился, шел по головам, хватал цель за усы, играл со смертью. Я, мать вашу ЖИЛ! Что со мной стало? Как же мне стыдно за себя. И обстоятельства не причина, не оправдание.... Я хочу жить...

@темы: сброшенные маски, ещё не конец и даже не начало, очерки из реального

URL

среда, 22 апреля 2015

08:05

№ 56

Никогда не знаешь, где тебе повезёт ©

У меня не пропали писательские таланты, отнюдь, они есть, как и всегда были. Самое сложное, - начать, первые строчки, первая мысль, остальное, лишь поспевать пальцами за собственной мыслью. Я просто требую от себя слишком много, даже тогда, когда мои работы хвалят, я не удовлетворен.
Сжимаюсь, напрягаюсь, раздражаюсь и тем самым не подпускаю к себе людей, мой источник вдохновения. Будем честными, без общения об общении не написать, обязательно, рано или поздно, ты встанешь перед неодолимым барьером, выбором, бросить творить или выйти из зоны комфорта? Учитывая моё упрямство, ответ очевиден.
Я должен перестать себя наказывать.
Я должен быть лояльней.
Я должен быть смиренней.
Я должен быть снисходительней.
Я должен быть добрей.
Я должен!
Коммуникативность и затворнический образ жизни идут рука об руку. Где же та грань, переступив которую, я смогу выйти на совершенно иной уровень?
И таки да, вспоминаем, что такое терпение и медитация.

@темы: танец на острие, лишь очередная околесица

URL

пятница, 13 марта 2015

09:24

№ 55

Никогда не знаешь, где тебе повезёт ©

Чем отличаются близнецы от остальных? Спроси любого и ответ будет един - непостоянство. Под этим подразумевают разное, но суть то остается одна, самый непредсказуемый знак. Меня в действительности всегда гложили сомнения, кидался из крайности в крайности и это, честно признаюсь, никуда не делось. Оно преобразовалось в иную форму, сменилась тактика поведения, но ядро всех бед осталось нетронутым. Я ведь действительно не умею любить и не знаю, что же это такое любовь. Я пробовал анализировать события прошлых лет, но ничего кроме низменных желаний и животного инстинкта не находил.
Желание быть значимым, быть особенным, заметным. Страх одиночества, ненужности образует узы, и ты уже не можешь просто так идти дальше связанный привычкой.
Сколько я раз находился в дурацком положении, в глупом виде из-за страха, я наверное, ошибусь при подсчетах.
Но, чем я лучше сейчас от себя прошлого, тем, что я это осознал и понял всю смехотворность своих поступков? Наивно. Все мои проблемы от эмоций. Поддавшись порыву не дать себе время сесть и просчитать вероятности, это верх моей беспечности. И, как не прискорбно, до сих пор не могу избавиться от подобных порывов.
Если покопаться в прошлом еще немного, то самые правильные поступки в моей жизни проходили лишь под жестким контролем собственных чувств и эмоций, наступив на горло собственным мимолетным желания я получал намного больше, чем мог себе представить. И сейчас, глядя на свою жизнь и поступки я не могу простить себя за ту слабость, что завладела всем мной и моей жизнью.

Я должен перестать бояться или научиться бороться с собственным страхом.

@темы: размышления на тему, считая ступени до неба

URL

четверг, 29 января 2015