Почти полгода прошло, а смысла в моей так называемой жизни не прибавилось ни на ету. Что-то происходило, что-то цепляло, но избавиться от механичности действий так и не удалось.
Встать. Умыться. Влить в себя чай. Что-то делать. А в голове тихо-тихо. Память отказывает. Восприятие молчит. И... н_и_ч_е_г_о внутри. Пару раз пытался проявить эмоции, вышло не ахти. Про то чтобы выдавить из себя слёзы и говорить нечего. В горле вроде бы что-то есть, но...
Страшнее нет ничего кроме собственных мыслей. Контролировать в сознании их еще можно, взял книгу, музыку в уши, занялся чем-нибудь кропотливым и мозг занят, но ночью, в теплой постели, когда спишь и защитные механизмы на нуле приходят они - сны. Кошмарами их назвать сложно, но ужаса нагоняют не меньше, и после, весь день словно пришибленный ходишь как приведение не различая ни косяков дверей, ни того что тебе говорят.
Редкие проблески "хочу" "интересно" "да-да, это то самое, желанное" настолько краткосрочны, что забываются быстрее, чем тексты песен в голове. Месяц - пересиливания себя, действий, потому что н_а_д_о, пока не дали особых результатов социлизации. Зато появилось какое-то упрямство граничащее с бесстрашияем и безразличием.
Я сломаю себя, разберу по кусочкам. Сознательное саморазрушение, интересная игра с сознанием. Не заиграться бы. Но я создам себя снова. Сам. Мне бы только время. Но оно неумолимо, бьёт сильно и на отмаж не давая вздохнуть и перевести дух. Ведь, если не сейчас, то потом будет поздно, глупо, бессмысленно.
Жаль самогипноз уже не работает.