...Забавно это, когда губы сами растягиваются в ехидную улыбку, глядя на список контактов в аське, скайпе, вк и прочих местах в, так называемой, мировой сети. Буквально пару лет назад, я с преданностью щенка кидался на шею любому, кто отзывался обо мне добрым словом, поддерживал меня, или просто был рядом, когда я прогрызал себе дорогу к тогдашним целям, фигурально выражаясь, но все же. Да, сейчас всё иначе. Слишком. Вампир, питающийся человеческими эмоциями, которых сам к несчастью генерировать не могу и не умею. Может не вампиризм, может эмпатия, но как не назови, уже крайне мерзко от того, что так легко поддаешься на чужую волну эмоций, и ещё более омерзительно, когда они отрицательные и ты волей неволей попадаешь под них, и уже самому приходиться переваривать в себе весь этот компот. От такой передачи трудно скрыться в сети то, что уж говорить про реальную жизнь, где контакт с людьми неизбежен? На подобные размышления меня натолкнула своеобразная закономерность, начавшаяся ещё в седьмом году и крайне болезненно, вплоть до физического истощения, продолжается, по сей день. Возможно, подобное случалось и раньше, но в связи с чувственной амнезией (не знаю уж, есть ли подобные термин в науке), но все, что было до того, как я пошел в универ, словно затерли ластиком. Есть размытые воспоминания, словно побитые временем фотокарточки, без лиц и в черно-белом формате. Но, так как я не особо люблю вспоминать о том, что было, это даже удобно, что через какое-то время забываешь чувства, испытываемые на определенном участке жизни.
Моя отходчивость, сведёт меня в могилу.
К примеру, если я разругаюсь с кем-то, я могу подуться… минут десять, а потом выйти, как ни в чем не бывало. И, если с родителями это прокатывает, да и с родственниками тоже, так как они знают за мной такую особенность. Я ведь вспыльчивый, но не злопамятный. Но, как показывает практика, если ты с кем-то сошелся на узкой тропе, то можешь спокойно начинать прощаться с человеком, ибо обиды будут холить и лелеять ещё долгие-долгие лета, а ты станешь изувером, тираном и т.д. и т.п. далее по списку. И как можно жить с подобным отношением к жизни? Нервов же не хватит постоянно обижаться и ещё это помнить, да, тут даже карты памяти никакой не хватит, на внешние носители не скинешь.
Мне всегда говорили, что мне будет сложно по жизни с моим характером. А я что, я ничего. Да, сложно. И что? Всё так же продолжаю отстаивать своё право быть самим собой, развивать себя и создавать себя, те же затраты, как если бы я старался всегда под всех подстраиваться. Это не сложно, но надолго меня всё равно не хватает. Так смысл себя насиловать? Вот и я думаю, что бессмысленно тратить энергию на всякую ерунду, её у меня и так нехватка. Единственная загвоздка лишь в том, что я не знаю, кто я есть, чего я хочу и каким я себя вижу. Моё мнение о себе не слишком высокое, можно даже сказать – полностью отсутствует. Но не скажу, что плохо, ведь отсутствие чего бы то ни было, не всегда со знаком минус, это может быть и тем, что есть место, которое можно чем-то наполнить. Знать бы только чем. Вот он, небольшой недостаток отсутствия людей, когда, по мнению со стороны я мог выстраивать картину того, каков я и чего мне не хватает.
Можно сказать, что это испытание, пройдёшь - молодец, level up и новый квест, а нет, то сам дурак.Вот сижу, смотрю на сие полотно и понимаю, что не только прорвало, но и словно бы проснулся. Такой ясности в голове я давненько не ощущал, ходил как ёжик в тумане с февраля, оставалось только завывать: «Лошааааадкаааа». Хотя о чем это я, и это тоже было.
А, в общем, это все должно быть одной строкой и мелодией. Как говаривал учитель, язык нам дан, чтобы скрывать свои мысли (ц)
Мне бы вспомнить...
@темы:
жизнь из хрусталя,
творец,
очерки из реального